Сергей Шнуров: о любви и настоящем в женщинах. Афоризмы, цитаты, высказывания, фразы Шнуров Сергей Сергей шнуров цитаты про бывших

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.

Правила, условия - это все иллюзия, которую люди сами себе придумали.

Вдохновения сейчас нет, есть коммерческая необходимость.

Любая хорошая музыка рано или поздно становится коммерческой.

(музыка)

Герои никому не нужны. Особенно в России.

Джокондой можно восторгаться в подлиннике. А можно повесить репродукцию в своем туалете.

Не мы выбираем жизнь, а она нас, имея вас.

Людьми управляют политтехнологи.

Если б я был похож на героя своих текстов, вряд ли бы дожил до сегодняшнего дня.

«Ленинград» же - как шило в жопе.

В Питере музыка рождается именно от безделья.

Как показывает практика современного кино, в фильмах играют даже собаки.

Все это болото с лягушками, которые квакают рядом друг с другом, надо всколыхнуть. Наше культурное пространство должно расширяться.

Я раздолбай, которого везде много.

Нужно уметь учиться тонуть.

Даже вкус виски после миллениума изменился.

Скорее это не ремейки - это цитаты. Ремейки - это полная перепевка песен, а цитированию я научился у Шнитке.

Я вырос в районе, где были самые крупные «малины» города Петербурга. Туда без кирпича лучше не ходить. До сих пор приезжаю к родителям с бейсбольной битой.

Это в ХIХ веке можно было свободно быть революционерами. Сейчас - глупо. Нет места для подвигов.

Сегодня Сергею Шнурову исполняется 44 года. По этому случаю вспомнили самые яркие цитаты главного матерщинника всея Руси. Вот представьте, если бы я учился жить по песням Юрия Антонова. Я стал бы ебанько. По песням учиться жить не надо. Не важно, содержат они мат или нет. Ведь эта лексика живет в народе. Ее не вывести так вот …

Сегодня Сергею Шнурову исполняется 44 года. По этому случаю вспомнили самые яркие цитаты главного матерщинника всея Руси.

1. Вот представьте, если бы я учился жить по песням Юрия Антонова. Я стал бы ебанько. По песням учиться жить не надо. Не важно, содержат они мат или нет. Ведь эта лексика живет в народе. Ее не вывести так вот просто. Вот у какого русского человека в штанах не *уй, а пенис? Поднимите руку такие люди. Я плюну вам в лицо.
2. Мы вообще всегда занимаемся тем, что пытаемся поймать время за яйца. Иногда получается, но чаще всего они выскальзывают. У времени очень скользкие яйца.

1. Я артист неприличный. Поэтому мужики предлагают мне на*бениться, а дамы - по*баться. У приличных артистов все наоборот.
2. Не знаю, какой рок хороший, а какой плохой. Рок либо есть, либо его нет. Вот AC/DC понятно, что рок. А группа «Аквариум» понятно, что не очень. Вот и все.

1. В семье все очень просто: надо давать уверенность мужчине, что он главный. Умная женщина вообще никогда не будет главной, но при этом, конечно, все рычаги управления окажутся у нее. Умная женщина действует исподволь. А глупая - отстаивает свои права.
2. Женская обувь, как ключ к счастью, сакральный предмет, поворотный элемент сюжета, в таком ракурсе девичьи туфли встречались нам как минимум дважды и знакомы каждому из нас. «Золушка» и «Ночь перед Рождеством». Из черевичек и хрустальных туфелек растут наши лабутены.

1. В принципе, без разницы, гробишь ты свое здоровье целенаправленно или холишь и лелеешь целенаправленно, - ты в любом случае *банько. Когда смыслом жизни становится или обеспечение собственного здоровья, или его подрыв, это *уйня.
2. У мужчин три стадии опузения. 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно кто сосет. Третья стадия позволяет быть практически независимым и неразборчивым.

1. Проституцию? Её нужно легализовать. Она есть. Запретить ее невозможно. Это всё равно, что солнце запретить. Или дождь. Давайте запретим дождь, потому что нам он не нравится. В законе будет написано, что дождя нет, но он будет идти.
2. Популярные песни сейчас — это отмирающая *уйня. Почему «Ленинград» интересен? Потому что мы находимся между жанрами. Сегодня мы делаем клипы. Вот что была бы песня «Лабутены» без клипа? Да *уй знает? А клип без песни? Да *уй знает!

Пушкина ссылали, Достоевского расстреливали, Гоголь в Италии ошивался. Про Солженицына я уж и не говорю. Ну, Чернышевский плохой писатель совсем… В общем, если тебя не запрещают, значит ты пишешь *уйню.
Как жить? Весело жить нужно. Как жить, если не хватает денег? Я где-то в 2005 сформулировал, как. Нужно воровать. Это дельный совет. Просто у нас премьер недоговаривает, когда говорит «идите в бизнес».

(Внимание! Ненормативная лексика заменена синонимами...)

Жизнь волшебна! Ты лежишь у себя дома на диване, попивая пивко, и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг солнца.
Алкоголь — это магия. А заключается она, эта магия, в том, что ты никогда не знаешь, что вытворишь в следующий миг.
Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится.
Возраст — штука непростая. Судя по песням, после 15 мне сразу же стукнуло 40. Куда я двигаюсь, кто знает. В могилу, наверное, как и все мы.
Расшумелись соседские дети. Шепнул им через стену, что я гномик, живущий в розетке, и меня нужно покормить гвоздями. Наслаждаюсь тишиной.
Моя профессия — алкоголизм. Уникальная специальность, скажу я вам. В вузах такому не учат.
Людей, страдающих от алкоголизма, нужно лечить. Людей, им наслаждающихся, — ценить и поощрять.
Если вы слышите мат от человека и он вас совсем не раздражает, значит человек хороший, а если вас конкретно коробит, значит... так себе человечишко.
Три самых больших заблуждения в жизни: 1. Я всегда прав. 2. Бог существует. 3. Алкоголь и распутные девушки не сделают тебя счастливее.
Кайф — это цель, смысл и оправдание всего. Ницше с ума бы сошел.
А что это такое, кризис среднего возраста? Говорят, мол, мужчины в этот период начинают вести себя так, как я веду себя каждый день.
Телевидение — самое правдивое из искусств. Только смотря телевизор, понимаешь, что все вокруг не в себе. А в жизни не так заметно.
Сегодня я трезвый! Что-что? Нет, конечно, я не бросил пить. Я трезвый, потому что пить лежа неудобно, а вставать с дивана я не намерен.
Продолжаю терзать себя философией жизни: считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?
От спорта все болезни. У всех спортсменов переломы, у всех какая-то ерунда... А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, сволочи, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает взгляды того, кто с ней спит.
Я вот всё хотел спросить, для чего вам этот чертов стакан воды перед смертью?
Всё профукать — это ведь тоже талант.
Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.
Всё можно сделать самому, кроме секса и микропроцессоров.
Россия — страна невозможностей. Мы, русские, с детства выбираем, кем хотим стать, и всю жизнь движемся в противоположном направлении.
Когда-нибудь и мячик, и коньки Ты сменишь на закуску, коньяки, И жизнь твоя изменится тогда, И ты поймёшь, что это навсегда.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.
Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении адского лицемерного общества.
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжёлых — верить тому, что в нём происходит.
Что ты можешь найти на дне стакана, кроме как подъём по карьерной лестнице, счастье в личной жизни и долголетие?
Нужно очень стараться, чтобы не быть г...ном. Мало, кто знает, но весь секрет заключается в том, что нужно просто-напросто научиться тонуть.

По материалам Twitter "Собака Шнурова"

1. Вот представьте, если бы я учился жить по песням Юрия Антонова. Я стал бы ебанько. По песням учиться жить не надо. Не важно, содержат они мат или нет. Ведь эта лексика живет в народе. Ее не вывести так вот просто. Вот у какого русского человека в штанах не *уй, а пенис? Поднимите руку такие люди. Я плюну вам в лицо.
2. Мы вообще всегда занимаемся тем, что пытаемся поймать время за яйца. Иногда получается, но чаще всего они выскальзывают. У времени очень скользкие яйца.

1. Я артист неприличный. Поэтому мужики предлагают мне на*бениться, а дамы - по*баться. У приличных артистов все наоборот.
2. Не знаю, какой рок хороший, а какой плохой. Рок либо есть, либо его нет. Вот AC/DC понятно, что рок. А группа «Аквариум» понятно, что не очень. Вот и все.

1. В семье все очень просто: надо давать уверенность мужчине, что он главный. Умная женщина вообще никогда не будет главной, но при этом, конечно, все рычаги управления окажутся у нее. Умная женщина действует исподволь. А глупая - отстаивает свои права.
2. Женская обувь, как ключ к счастью, сакральный предмет, поворотный элемент сюжета, в таком ракурсе девичьи туфли встречались нам как минимум дважды и знакомы каждому из нас. «Золушка» и «Ночь перед Рождеством». Из черевичек и хрустальных туфелек растут наши лабутены.

1. В принципе, без разницы, гробишь ты свое здоровье целенаправленно или холишь и лелеешь целенаправленно, - ты в любом случае *банько. Когда смыслом жизни становится или обеспечение собственного здоровья, или его подрыв, это *уйня.
2. У мужчин три стадии опузения. 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно кто сосет. Третья стадия позволяет быть практически независимым и неразборчивым.

1. Проституцию? Её нужно легализовать. Она есть. Запретить ее невозможно. Это всё равно, что солнце запретить. Или дождь. Давайте запретим дождь, потому что нам он не нравится. В законе будет написано, что дождя нет, но он будет идти.
2. Популярные песни сейчас — это отмирающая *уйня. Почему «Ленинград» интересен? Потому что мы находимся между жанрами. Сегодня мы делаем клипы. Вот что была бы песня «Лабутены» без клипа? Да *уй знает? А клип без песни? Да *уй знает!

Пушкина ссылали, Достоевского расстреливали, Гоголь в Италии ошивался. Про Солженицына я уж и не говорю. Ну, Чернышевский плохой писатель совсем… В общем, если тебя не запрещают, значит ты пишешь *уйню.
Как жить? Весело жить нужно. Как жить, если не хватает денег? Я где-то в 2005 сформулировал, как. Нужно воровать. Это дельный совет. Просто у нас премьер недоговаривает, когда говорит «идите в бизнес».

"У меня все песни о любви. О безответной, животной, парадоксальной, невозможной, трагической, прошедшей, роковой, похотливой, невыносимой, б****й, смертельной, взаимной, дурной, но любви. О нелюбви я не пишу."

Сергей Шнуров и Матильда (настоящее имя - Елена Мозговая)

поженились в 2010 году

"Я люблю тебя. Даже когда говорю, что нет, я тебя люблю. В***и второй концерт Рахманинова на полную, и поехали на Канонерский остров, там есть то, что навсегда, это маленькое наше с тобой человеческое навсегда. Финский залив. Маяк. Корабли. ****! ****! Нет, я не ругаюсь. Это мой восторг не знает других слов. Это мой любимый русский язык, низкий и высокий одновременно. Тот язык, на котором я думаю и которым я не думаю. Русский язык во мне и во вне. Это мое бытие. Это я. Это ты."

"Так шелестит листва, Аллеями июля. Почти без волшебства. Тебя люблю люблю я. Молчу ли я, пою ль, Молю тебя - прочти. Люблю тебя. Июль. Без волшебства почти."

#ПРОСТОЛЮБОВЬ

"Когда выпита уже третья бутылка водки, и глаза его отражают бездну, вся бытовая и политическая шелуха облетает и остается только облупленная, самая последняя суть, он задает главный вопрос: "Ты меня уважаешь?". Вот что по-настоящему, неподдельно и истинно волнует мужчину. Это - его сердцевина. Да, вот такой примитив. Хитрая женщина уважение это демонстрирует, манипулируя мужчиной, внешне не претендуя ни на что, получает в итоге всё. Глупая - требует сначала уважения к себе, в открытую заявляет о своих правах, настаивает на внимании. Претендуя на всё и сразу, чаще всего остается ни с чем. Умная женщина, понимая правила игры, выбирает ту или иную стратегию, в зависимости от её желания получить тот или иной результат. По ситуации, как говорится. А вот честная, по собственному мнению, прямолинейная и бескомпромиссная женщина - это просто дура. Забыл сказать самое главное - честных женщин не бывает."

"Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому что денег нет, и ждёт. Когда ж его полюбит кто за душу его бесценную, за то, что он - это ОН. А женщина тем временем уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. "Вот б*****а. Продажная ******. Ненавижу", - так мужчина признается ей в любви. Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь его безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так - только ******* можно получить, а не любовь."

#МУТНЫЙУМ

"Почему меня женщины любят? Потому что я их ТАК люблю! Перефразируя Белинского (у него речь о театре): "Любите ли вы женщин так, как я люблю их, то есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением...". "Любая дама сложнее и интересней любого театра. В театр я не хожу. Разве что, только с дамой."

#СВЕТСКИЙСКОТ

"Как только я слышал от дамы: "Ты моя половинка", - я тут же прекращал с ней всяческие отношения. Быть чьей-то половинкой мне не хотелось. Жил же я как-то до нее и половинкой никакой не был. Цельный волевой человек, как сказал герой Басилашвили в "Осеннем марафоне". А если у неё, положим, любовница завелась или любовник, так ты уже - четвертинка, выходит. А если два? Так можно незаметно и восьмушкой стать. Причем её. Или я на сторону сходил и от её половинки четвертинку там оставил? Половинка я её по прежнему? Нет уж, я лучше в отношениях без арифметики обойдусь."

#ФОРМУЛАЛЮБВИ

"Не замечали? Культурный уровень-то как вырос в последнее время, особенно у дамочек. "Априори! Априори! Априори!", - воркуют они, сидя в кафешках и ресторанах. Философствуют. Но смущать или радовать вас это не должно. За книги Канта хвататься тоже не стоит. Пусть лежат. "Априори" в женской философской терминологии, если кто не в курсе, - это старое доброе "по-любому". Априори."

#ШИКПШИК

"Что-то пошло не так, когда пластическая хирургия стала доступна почти всем. Появились новые стандарты красоты. О, стандартная красота! Да, и такое тоже бывает. Формула ее элементарна, как простота, которая хуже воровства. Чем больше, тем лучше! Это, конечно, не касается живота. С животом все строго наоборот. Губы, ноги, глаза, ногти, сиськи и ж**а - вот это все, что у женщин должно быть большим. Для красоты. И вот уже почти все стали неотразимо стандартно красивыми. Но куда-то исчезли очаровательные. Милых все меньше. Восхитительные дурнушки как-то приутихли. Фауна больших городов обеднела. По улицам рыскают одни львицы с пантерами. Но они не настоящие."

"Мы не настолько разные животные, чтобы не быть вместе. Мужчина и женщина. Почему же сейчас всё невыносимее и тягостнее становится общество друг друга? Пропасть пролегла между разными полами одного и того же вида. И пропасть эта разверзлась во времени. В наш век спектакля и карнавала люди сами выбирают себе стиль, религию, даже ту или иную эпоху. Достаточно посмотреть на архитектуру Рублевки, чтобы это понять. Замки соседствуют с виллами, избы - с бетоном и стеклом. Русские женщины, по большинству, живут в эпоху барокко. Об этом говорит нам их тяга ко всему искусственно возвышенному (смотри раздел "женская философия"). Стандарты пластической хирургии по степени странности и противоестественности соперничают с париками и корсетами. Этикет главенствует над этикой. "Приличия" и условности. Женский инстаграм напоминает дамские альбомы 17-18 веков с наивными стихами и романтическими картинками. Мужчины же выживают в эпоху феодализма раннего средневековья. Закрытые банные общества, вассальные отношения, наделы за службу, междоусобица. Хамство и дикость как проявление силы и могущества. Любовь к продолжительным и неумеренным застольям. Отсутствие уважения к низшим, по их представлениям, слоям общества. Встречаясь вечером на кухнях панельных домов, эти две эпохи смотрят друг на друга с недоумением. Откуда ЭТО взялось здесь, в моем мире, в моем времени? Недоразумение какое-то. Женщина барокко и мужчина средневековья. Россия. Ноябрь 2014 года."

#СРЕДНЕВЕКОВОЕБАРОККО

"Мне скучно не бывает. Нигде и никогда. Даже сопровождая жену в качестве носильщика-консультанта, я нахожу миллион интересных странностей. Женские модные магазины вдохновляют не хуже рыбалки, дачи и кабака. Я видел в них триумфы и падения, разочарования и восторг, красоту и мерзость. Амплитуда чувств и эмоций вполне сравнима с футбольно-стадионной. Нужно только присмотреться. Свежие коллекции, как молодые любовники, зовут дам в рискованное и неоднозначное. Старые, прошлосезонные, как брошенные мужья, пылятся на полках и скоро будут отданы кому-то за бесценок. Большой удивительный и абсолютно не мужской мир. Там я подглядываю и нахожу сюжеты. Скучно не бывает. Вот хотя бы вчерашняя сцена. Дама - лет сорока, полная, с начесом на голове - выходит из примерочной. На ней красное платье. Оно явно ей мало. Ткань напряжена, мадам тоже. "Толик, как тебе?", - обращается она, видимо, к мужу. Толик сидит на диване вполоборота. Небольшой живот, бархатный пиджак. Смотрит в телефон. "Ну?", - требует реакции жена. "З****cь", - говорит Толик, не отрываясь от телефона. "Да, мне тоже нравится!", - успокаивается дама. Просто песня."